Новый год небольшая компания

Новый год небольшая компания

Новый год небольшая компания

Новый год небольшая компания

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
— Все пи#дец, на работу идти некому...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Очередь на автозаправке — жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике — в очередь!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
— Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом пед@расты.
Подожди! А чем отличаются голубые от пед@растов?
— Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а пед@расты в правом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Hу, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маpинкой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут падлы целыми поколениями.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Браки между близкими родственниками запрещены!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъем в 6 утра.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил.
Вот уж от него не ожидал!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вопрос: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ: если ты способен это сделать — то хуже уже не будет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Во время cекcа:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
— Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
— Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пид@расами!
— Но почему???
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пид@расы!
— Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
— Да пид@расы они!
— На этот раз почему???
— Так они друг другу в ж@пу смотрят! Пид@расы!
— Все у вас вокруг пид@расы! А я по-вашему, кто такой?
— Да пид@рас! Хули ты мне картинки про пид@расов показываешь?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

анекдоты
картинки
истории

picpicpicpicpicpic

TopListРамблер ТОП100

Новый год небольшая компания

Новый год небольшая компания

Новый год небольшая компания

Новый год небольшая компания

Новый год небольшая компания

Новый год небольшая компания

Новый год небольшая компания

Новый год небольшая компания

Новый год небольшая компания

Новый год небольшая компания

Новый год небольшая компания